Cool impressions

Iată un tip foarte talentat care imită excelent pe De Niro, Sly Stalone, Arnold şi Morgan Freeman(excepţional)!!

Râzi de cazi latex

Dacă de glumele cu bulă, ţigani, ion, alinuţe şi unguri v-aţi săturat iată şi o nouă categorie. Glume cu şi despre prezervative. O porţie XXL de râs extra-safe şi fără miros de banane:

Întrebare: De ce are prezervativul găurele?
Răspuns: Sigur, nu teai pus rău cu farmacistul?

I: Te poti îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
R: E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.

I: Ce mă fac dacă nu-mî încape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cât de adânc trebuie să fie penisul introdus atunci când ejaculez,
pentru ca sarcina sa aibă loc?
R: Până în dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se bagă prezervativul? Cu tot cu ouă sau fără?
R: D-le Năstase, aţi fost rugat să vă abţineţi de la glume de genul acesta.

I: De ce strânge prezervativul?
R: Bine că eşti tu şmecher.

I: De ce prietenul meu îşi pierde erecţia după câteva minute de la
începerea actului sexual (fără să ejaculeze)?
R: Pentru că eşti urâtă.

I: Cum conving o fata să fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodată, csc09006@yahoo.com

I: Dacă am 12 ani, pot să fac sex?
R: Da, dacă reuşeşti să găseşti un popă.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Dacă eşti strungar sau şofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgină, aş vrea să-mi încep viaţa sexuală. Mi-e frică. Daţi-mi şi
mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey.
But you can just ask for Jack.

I: Cum stii dacă ai orgasm?
R: Prietenul tău se dă jos de pe tine şi adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok până în momentul penetrării când ii dispare erecţia. Cum
pot să-l ajut să scape de această problemă?
R: Fă-ţi operaţie estetică.

I: Dacă mă masturbez penisul îmi va creşte?
R: Da, dar dupa ce termini se micsorează iar.

I: Cum e prima dată la fete?
R: Depinde dacă te duci singur sau cu prietenii.

I: Mă apără prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv să iţi faci probleme.

I: Dacă am penisul mai mic decât prezervativul?
R: îndeasă ceva pe lângă el, măcar să nu fluture.

I: Cât de mare trebuie să fie penisul ca să pot folosi un prezervativ?
R: Lasă asta. Mai întâi trebuie să poţi folosi penisul.

I: Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai târziu ?

R: Aşa sper. Aşa ar fi drept! 

Fast forward

• Guvernul României a alocat o jumătate de miliard de dolari(!!!!) pentru un mega-site de promovare a ţării noastre. INIMAGINABIL!!

• Lady Gaga a lansat cel mai recent videoclip al său pentru piesa "Telephone" featuring Beyonce. Clipul, despre care se spune că este noul "Thriller", a ridicat tensiunea criticilor din toată lumea şi a iscat o grămadă de controverse. Evident, el nu va fi difuzat la TV din cauza conţinutului explicit. Luckly we have youtube!

• Faceţi-vă bancheri oameni buni! Iată lista cu cei mai bine plătiţi angajaţi ai băncilor din România.

• Şi ceva să vă mai destindeţi niţel. You all know Happy Fish. You've all seen Avatar. You didn't see this :))
  

Ce colanţii mei ?!

N-am să înţeleg niciodată de ce ai veni îmbrăcată în colanţi, fardată cu bidineaua şi cocoţată pe tocuri la un meci de fotbal. Asta la doar două grade celsius. Oare nu realizezi că n-ai cum să atragi privirile nici unui bărbat preocupat să urmărească dojdoi' de tipi alergând după o sferă buclucaşă ?! Că deh... cam ăsta e motivu' prinicipal pentru care vi la un meci de fotbal ca băiat nu? Pentru bucuria unui gol şi cântecul galeriei stăm în frig aproape două ore. Nu vin la stadion să te văd pe tine cu scheme şi figuri dă pă hevăn, buze ţuguiate şi bârfe tastate pe touch-screenul telefonului cumpărat de fraieru' cu q şepce. Nu sunt angajat la gsp sau digi să te filmez cum te rujezi la începutul meciului mimând uşor imnul echipei despre care tu şti că joacă în violet şi alb care are un atacant, nu ştiu cum îl cheamă, drăguţ foc. Aşa că dragă piţi lasă colanţii şi figurile pentru mall şi fă-ne un favor şi stai acasă când e meci! N-ai nici o şansă să ne impresionezi, din contră!

Ole Olympique!

Oliympique Lyon a arătat încă o dată, dacă mai era nevoie, că este o adevărată forţă în Europa. Au demonstrat-o în dubla manşă cu "galacticii" din Madrid. Demonstraţie de fotbal la nivel înalt. Francezii au arătat că în fotbal nu banii decid!. Au arătat clasă, valoare şi ambiţie. Elevii lui Claude Puel au aşteptat cuminţi pasul greşit al "gigantului" spaniol. Chiar dacă portughezul Cristiano Ronaldo a înscris în primele zece minute ale partidei, francezii nu şi-au pierdut cumpătul şi au tranşat partida cu multă răbdare. Repriza secundă de pe Santiago Bernabeu a fost la îndemâna lyonezilor care au dominat tactic toate cele 45 de minute. Răsplata a venit exact pe final când Pjanic a finalizat unul din contraatacurile rapide ale oaspeţilor şi a rezolvat astfel problema calificării. Olympique şi-a permis să rateze alte două ocazii rarisime pe final pentru ca fanii de pe arena pe care se va juca finala din acest an să îşi fluiere favoriţii.
Se vor întâmpla cel puţin două lucruri: fie Pellegrini va fi înlăturat de la cârma "galaxiei", fie Realul se apropie de un posibil faliment având în vedere sumele astronomice investite de Florentino Perez în acest an pentru ca trofeul Champions League să ajungă din nou în vitrina celui mai galonat club din Spania. Pentru ca dezastrul să fie complet în finala de pe Santiago Bernabeu ar trebui să se întâlnească Barcelona şi Manchester United! Cei din urmă au predat încă o veritabilă lecţie de fotbal "diavolului milanez" pe Old Trafford. Un ameţitor 4-0 care o plasează pe Manchester în fruntea favoritelor la mult râvnitul trofeu.
Astfel, respect Claude Puel, respect Olympique Lyon. Mulţumim pentru adevăratul fotbal arătat. Nu mai aşa uităm şi noi de ciobani opăriţi, procurori în fibrilaţii şi meciuri la masa verde. La un parcurs cât mai lung sezonul acesta de Champions League!

P.S: Încă nu pot să ma obişnuiesc cu comentatorii de pe tvr 1. Este de-a dreptul trist felul în care aceştia abordează partide care fac cinste fotbalului. Iată cum se comentează un spectacol de acest gen!